直到大学毕业我都没交过男朋友。不是我长的丑,比我丑十倍的女孩子都有
人追。我也不是没人要,是我没给别人机会。我不知道男人骂女人最难听的是什
么,但我知道那些被我冷落的男人肯定都骂过。骂什么我无所谓,反正他们不能
骂我“破鞋”——因为他们都没占有我的机会。据说女人最大的武器是美丽。有
的女人用美丽来装点周围的世界,可我不。我用美丽做武器。我生下来是弱者,
我没有力气,我有的只有美丽。
我喜欢用美丽折磨那些爱我的男人。见过猫捉老鼠吗?我像一只找到目标的
猫。我残忍地慢慢玩他们,直到出现下一个牺牲品。
到26岁了,我还是个处女。
23岁的时候,我让一个男人上了我的床。我整夜叉开双腿不知羞耻地躺在
那里任他纠葛。可直到天亮的时候,我还是毛发无损。他嗅着我的体香,按他自
己的话就是“处女的芬芳”。可他不知道该怎样掠夺我的芬芳。他空长了一个好
身胚。
我这才明白原来男人最重要的是什么。他们最骄傲和最羞耻的是什么。在一
起的半年时光里,那个衣冠楚楚的外交官每次见面都要脱光我的衣服,可是他不
行。他有本事赚钱,但没本事享福。他那东西还不如一根指头。我们几乎在所有
场合试验过:他的办公室的桌子,他车的后座,他家客厅的沙发,我家厨房
没一次成功的,他说我们口交吧。我大笑着离开了他。
他说他要说的最后一句话是他爱我。
我说我要说的最后一句话是见你的鬼去吧。
我恨男人。从十岁开始。
在认识外交官之前的很长一段时间里我以为自己不是处女。
有一个男人猥亵过我。他姓李是我爸的司机。四年级春游前一天的晚上,爸
让他开车带我去买吃的。回来的路上他说要去办公室一趟。八点多了,整个院子
都没有人。办公室在三楼。走楼梯下来的时候他说我背着你吧,说着就把手放到
我阴部,把我抄了起来。虽然才十岁,可是我知道他那样做不对。我挣扎着说放
我下来。他的手却更粗鲁了。那时候还没有声控灯,楼道里漆黑一片。我看不到
他,但我感觉到他冰冷的手从裤子的前面伸进来。伴着刺痛,一根手指插入了我
的身体我尖叫了一声,拼命推开他的手,跑下楼去
整整一个月我在恐惧中度过。我过早的体味到了沦落的滋味,所以我从没瞧
不起妓女和所谓道德败坏的女人。没有坏男人,哪来的坏女人?
因为羞耻,我没告诉我爸。告诉他的结果可能是我被痛打一顿,他一贯的缺
乏温情和没人味。
那晚,我跪在床前的月光里发誓永远不对人提起,还发誓一定要报复他。但
是从那以后我开始仇恨的不仅仅是他,我仇恨所有男人。从大到小。六年级的时
候我把一个去我家玩的二年级小男孩用麻绳绑住手脚推倒在地上,然后骑到他身
上。我想坐断他的腰。他拼命的哭喊着,可是从他的哭喊中我体味的只有居高临
下的快乐。十年以后我再次体味到了那种快乐:我勾引那个破坏我心灵贞操的人,
并且让他老婆在自己家的床上看到他和我调情的丑态。我还想让他长得洋娃娃般
的女儿受到和我一样的境遇,可最终我还是放过了她。我不想让她和我一样。我
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讲之前他深深的看着我说他不在乎我的过去,他要的是我的未来。可是故事
一个男人死。我哭了又哭,从那天起,我以为我的爱情像流浪的狗一样死去了。
我不知道当初如果没拉上被子会怎么样。不确定的事情我不多想。
说你是个婊子。
着身体懒懒地躺在床上。这时候门响了,我知道是他。就在他进门前的一瞬间,
我是没跳楼,可我的感情已经跳了。
好,我想为了他放弃仇恨。我以为爱一个人就是坦白。在一个圣诞夜我把自己的
干,我长袖善舞。我家境颇丰,我高高在上。很多人追我。因为他们不知道在某
了,我说是我玩男人,可是为了你我不了;他说你是不是处女我都不能要你,我
没有天生的贱命。
菲。我知道什么该做什么不该做。我不太坏。他们后来真的结婚了,我当的伴娘。
旁人只看到我身上的“宝姿”套装和“joy peace" 的鞋;他们看
故事合盘托出。然后我静静等着他像里写的那样来安慰我宽恕我。
不如个太监。
所以菲的丈夫要不就是色狼,要不就是太监。等他们的儿子出世后,
有一段时间在天津,我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋
给一个爱我的男人,有我自己的小家和小床,而不是从这张陌生的床滚到另一张。
很多人都感觉我是个淑女。
说我证明给你看,他拦住我说,不必了,你精神上已经堕落了;我说我爱你,他
节。
到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想,可是我不能把自己最宝
我爬到了二十五层,我想死。可是终究没有,我不是不敢死,我是不能为了
我手淫。不过我不羞耻,因为满足自己是人的天性。
很怕男人的手指头;他们不知道我二十岁的时候,怀着欲焚的仇恨对一个三十七
我不是没廉耻,我生下来也不是魔鬼,我不是天生的变态。如果没有那个司
我拉上了被子。尽管我想勾引他,我想伤害他;可是我无权伤害菲,也无权掠夺
隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟,他有我们屋的钥匙——为的是我们不
岁微胖的男人投怀送抱;他们不知道我裸着身子,大笑着对一个外交官说,你还
随后的经历让我再次认识了男人。都说爱使人愚蠢,我过了一个愚蠢的圣诞
贵的东西交给男人,交给我不爱的男人。
个圣诞夜里,有个我爱的男人骂我是”婊子“;他们不知道我曾经在十几年中都
所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。
狗,我说我就不回去了。可是正好那天有空,所以下午就回去了。洗过澡,我裸
我抛弃男人,我水性杨花。可我还是爱上了一个男人。我想嫁给他。他对我
机,我应该是天真的牵着我男朋友的手,笑着,和所有的女孩子一样。我早该嫁
在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂
讲完了,他却愣了。半天,他说你不是处女了,我说我还是;他说你被男人玩过
从某种意义上说我的确是。
p;不恨女人,我自己也是女人。
不到我被仇恨占据的心。表面看,我英文系毕业,在外企做销售经理。我漂亮能
在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种:色狼或是太监。
我更倾
向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚,当菲他们恩爱缠绵的时候,我依
旧泡在某个酒吧独饮,依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ceo也甩
掉之后,我知道这次自己是出了圈了。我失业了,但没拿预支的三个月薪水。我
不要男人施舍的任何东西,包括钱。
走出公司的时候我才意识到,其实我挺爱那份工作的。
可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。
无聊在网上溜达的时候就见到了可乐,见到了他的文章。写他大学时代第一
次也是最后一次的爱情;写他被一个女人抛弃后的孤独。;写他对那个女人的疯
狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。
那天我随便穿了条牛仔裤,没化装。我没想着勾引他。
经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜,我以为自己爱的细胞全死了。可是见
到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。
他个子不高,绝对不帅。可是他谦和,他温暖,像冬日里的阳光。我的生活里实
在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里,他没碰过我,我的意思说是他
没故意碰过我。
我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正,他就是可乐。我
要为了他专门给男人成立一个新类别:就叫“可乐”。
男人有三种类型:太监,色狼,可乐。
29岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍,第三次的时候
已经脱掉了我的内裤。他说他疯狂的爱我,其实他是疯狂的想和我做爱。我不爱
他,可我向往被人爱的感觉。那段时间我看色情看多了,我以为爱就是要做