可能是瞬间的脑残,也可能是接近梦醒时恐慌带来的技术动作走形,那一天,我终于把璐璐“约出来喝茶”聊了一次……
我麻醉自己,希望那是一次约会,是一段爱情的爆发点,自己偷偷幻想的场景大约是这样的:
我会在咖啡馆里见璐璐,她当然会打扮的很漂亮很迷人,然后我要像个韩国电视剧里成熟的长辈哥哥一样,和她语重心长又霸道帅气的聊天,告诉她直播平台的一切都是营销策划,她应该专心学业,不应该沉迷其中,她明年就要高三了,应该认认真真念书,考一个大学,或者……
她应该和父母摊牌,既然想参加艺考就要去参加,而我,会依旧在直播室里陪伴她,照顾她,但是不要再玩那些虚荣的东西了。她应该会感动的,她对我应该已经很有感觉了,十七岁的少女,应该情窦初开,有一颗能够品味爱情的心,开始懂得男男女女的事情了,今天的社会资讯那么发达,即使是璐璐那么清纯的女孩,应该也明白情爱是什么了吧。她也许早就迷恋上我了,她也许会向我羞涩的告白,告诉我:她什么都不懂,什么都不知道,但是会听我的话。然后,她会很害羞的暗示:自己还小,那种方面的事情没怎么想过。她这么说的时候,偷偷的看我,又怕我生气,那样子一定特别可爱迷人…… 然后,我会很大度的告诉她:我可以等她长大,等她大学毕业。她会很高兴……
然后,我会再约她几次,然后,终于有一次,她会忍不住,和我在一个幽暗的小角落里,第一次的接吻的。她会奉上她从未向异性开放过的,那娇嫩、轻薄、婉转、可爱的唇,我会在她的嘴唇上洒上轻柔而坚决的点缀上我的情感,也是刻上我的印记,也许……
可以在接吻时,乘着她意乱情迷,第一次,隔着毛衣,触碰一下她那让人沉醉的胸脯,或者是隔着牛仔裤,抚摸一下她紧绷绷的臀瓣,那是我梦寐已久的肢体接触,我早就想真实的去感受一下璐璐身体的弹性了……
然后,到那时候,我才会搂着她、用大无畏的勇气,用若无其事的口吻,告诉她:我为了她,消费了几十万。她会“嘤咛”一声扑在我的怀里,说都怪她,哀求我的原谅,说她对不起我,我会大度的告诉她:钱,可以再赚,我们的爱,天地永恒。然后,她一定会羞到无以复加,但是为了表达自己的歉意和回报,吻我,亲我,甚至会用乳房和下体主动来蹭我,和那些谈恋爱的小情侣躲在树荫下偷偷摸摸做的事情一样,因为她能够用来向我表达谢意、歉意和爱意的最好的礼物,就是她的身体。然后再过几天,她上了大学,我会在一间干干净净的小酒店里,亲手解开她的纽扣,解开她文胸的搭扣,褪下紧紧包着她臀部的小内内,彻彻底底的观赏她全部的秘密,全部的温柔,全部的细腻,然后抚摸、亲吻她,一寸寸的抚摸和亲吻,用我的手和我的嘴唇,在她的身体上宣示我的主权……
一直到她情热,一直到她融化得如同一汪温泉,一直到她开始迷离的被我压上去……
最后,我才可以用我阳刚威武的阳具,去探索她羞耻的少女蜜穴,在她的粉红色的带着汁液的耻肉里探索进去……
我会很温柔的,用几条如丝滑的血痕和少女失身时微微痛苦的表情,把璐璐和我带到一个全新的二人世界。
……如今想想,用下半身思考的不自量力的屌丝男,不都是常常这么可笑的沉浸在自己的幻想中么?
事实上,那次“约会”,根本和我想的不一样,简直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图,就不太满意……在咖啡馆里,我们聊了一会,我说了几句对她的好感,但是氛围有些尴尬……很明显,她只是很客套,一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉,暴露无疑。她依旧是很可爱的说说笑笑,但是话语的内容,前半段其实只有一个:她很想去参加那个嘉年华。而且……她似乎很聪明,从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴技穷无法支持她,所以,下半程她话语的内容,其实又是另一个简单的讯息:她有功课要复习,要走了……我的那些设计好的台词,根本都没机会说出口。
那天,我是浑浑噩噩的,如同酒醉一样走回自己的出租屋的。
梦,就是这么醒的。醒过来,浑身都是刺骨的疼痛。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐,而是对可笑的我。我以前为什么没想到呢?!!!我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊?!!!
她十七岁,我二十五岁。
她出生在大城市,我出生在无人知晓的小县城。
她在念高二,而且是重点中学,不管是否考艺校,都有美好的未来……我只有一张一钱不值的高中文凭。
她有美好的前途,我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。
她那么漂亮……我,却那么平凡,甚至猥琐。
她让我窥见了一个世界的美妙,却忘记了提醒我:那些,根本不是我所配拥有的繁华绚丽。她的人生,也许是一条鲜花怒放的田园小径,我只不过是她路边偶遇跳跃的一只青蛙;而我的人生,就像一个茶几,上面摆满了悲剧。
然后,越是回想,越是觉得那天的见面糟透了,我难道没有意识到,自己的衣服、鞋子都不是什么名牌么?我注意搭配了么?我是不是太粗俗了根本没有什么得体谈吐?我难道没有意识到,即使是点一杯咖啡的细节,都会暴露我都市打工族的窘迫和低端么?我难道没有意识到,除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外,自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么?
我居然想追一个重点高中的班花女生?还是隔年恋?我以为自己是什么大款么?我居然会那么不知所谓,幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我这些可笑的性幻想的基础,却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏空。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲剧一般的人生”的含义。
人,就是这么可笑。然后,也许是为了逃避现实世界的痛苦,那几天,我没有去面对什么,而是更加拼命的手淫,幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的情节,也终于越来越夸张激烈变态,越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、绝望、沮丧,演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。
我更多的开始幻想,不是和她“做爱”,而是“奸淫”她,甚至是“强奸”
她、凌辱她,直至折磨她。我的那些幻想,从色情小说到a片,直至男人内心深处最阴暗角落的极端幻想。有时候,璐璐变成一个被捆绑的女生,被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污;有时候,璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁,在困扰和痛苦中无奈的侍奉我;有时候,璐璐会变成一个什么女侠或者女护士,服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激;有时候,璐璐甚至会变成我的妹妹,我的女儿,叫我哥哥,叫我爸爸,和我乱伦……
总之,怎么激烈怎么来,怎么暴虐怎么来。每一次,最终的结局,一定是在某种暴力或者情节的胁迫下,她不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着,用最清纯的身体,在我的淫威下,做着最屈辱和最淫荡的动作来取悦我,我会玩弄她的乳房,我越来越多幻想她哭泣着为我口交,而因为恐惧而无奈,她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀,方便我的插入……而我,会用最羞耻的姿势,插入她的身体,聆听她的痛快,享受她的失身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
有时候,我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错,然后跪在我的面前哀求我的饶恕,她卑微屈辱的脱掉校服,只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣,用乳房和阴户磨蹭我,折磨自己来换取我的快感,哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错……那个场景里,我冷笑,我不屑一顾,她继续哀求,我继续不屑一顾……最后,她只能主动的爬到我的身体上来,奋力的坐下去,主动的,用处女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫,来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想,就是这样,从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱,终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。
幻想中,手淫时,高潮中,我获得最后的尊严。
而在现实世界里,我却更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子,根本已经刷不出礼物来了,又或者她以前从来没想过,但是随着我垂死挣扎一样的,越来越风言风语在嘴巴上讨她一点便宜,她开始意识到我的粗俗和情欲,她也越来越不吝表达自己的厌恶。她已经都快明说了:她是一个高中生,还没有成年,所有的关于情爱的暗示,对她,都是亵渎,都是侮辱……一切都是我自己在想入非非,我应该成熟一些,不要这样下去了。
我像个傻瓜,我仰天长笑,我疯狂手淫,我蓬头垢面,我继续手淫……我真的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
人越是绝望,越是疯狂,做的事情越是不可理喻……直到前天,我最后给她一口气刷了1000元的礼物,然后开她小窗,告诉她,我喜欢她,我爱她,我想和她在一起……希望她能给我机会。
她退给了我钱,给我打了长长一段“语重心长”的话,告诉我她年纪还小,根本不会考虑这些,表示自己很抱歉,让我产生了误会,然后她还说:
“石头哥,我希望我们还能做朋友,但是我同学们都说,在这种情况下,说什么‘做朋友’也是一种暗示,会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成熟一些,我的语言、身形、甚至一个表情,都不应该再打扰您的生活,给您更多的误会。所以我决定,不再和您联络了,希望能得到您的理解。但愿我这不成熟的小小决绝,能够在未来,成为您生活中有些尴尬,却是甜蜜温暖的回忆。您可以和您未来的妻子儿女说笑时,怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我很抱歉。”
她写得多棒,多成熟,多体贴,多浪漫,还用了“您”……然后,拉黑了我。
我被一个十七岁的女生,用温柔而其实带着教育意义的口吻,教导怎么做人,怎么正确的对待感情,怎么成熟起来……
我败光了我父亲留给我的一切,我还欠了七张信用卡,一份小贷公司的欠款。
我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。
其实我也很清楚,这一切,都是我自己作出来的,并不能怪璐璐。是我自己的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任,才把一切搞成了今天这样。是我萝莉控,是我做春梦,是我言情小说或者a片看多了,是我癞蛤蟆想吃天鹅肉,妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣,是我装大款,是我没有节制……是我幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。
璐璐从来没有骗过我……不是么?就算她有些虚荣,在获得我礼物的时候,也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的,甚至,她都会很小心措辞,连“喜欢”都不会说,是我在自欺欺人……不是么?
但是,人到了这种地步,不找一个对象来迁怒,难道……还真能自杀?!
……
我此时此刻,才真正的理解了那句话“我的人生,就像一个茶几,上面摆满了悲剧”……,人们可以把这句话当玩笑开,但是只有真正被生活抛弃的人,才能品味这句话里的悲哀、绝望,和浓浓的自嘲。
我无法面对这一切,就像每一次,我无法面对,就选择逃避的时候一样……
我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人,去唱卡拉ok,有时候会刻意的唱得更加大声更加跑调一样,我只想把一切弄的更加的糟糕,更加的混乱,更加的荒唐,去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。
我打听到,璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的,伴随了我多年,却也被藏在床底下多年的三棱军刺……
我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。
我要潜入到璐璐的房间里去,我要强奸她!我要实现自己那些淫糜的性幻想,我要用她的处女血和我的下半辈子,来祭奠我这茶几一样的悲剧人生!
ps:1:规划中,这是一部中篇小说,可能是15-30万字,纯意淫,纯h文,也有铺垫,也有细节,也有大段的心里描写,口味不会太重(我一向不喜欢太重口味的),但是h比例肯定远高于我另一部长篇《权力的体香》。
2:但是,这是一个坑,估计肯定写不完。而且更新频率绝对不能保证。也许是一周一更或者两周一更,每更1w字一回这样。
3:男主角的名字纯粹是随手再用“石川跃”,随手取的,和穿越无关,出典是我的第一部h小说《后宫·大观园记》中第一回。今后,如果我再开坑,男主一律名叫石川跃。但是此石川跃非彼石川跃,性格、设定各有一套,没关联。
4:催更《大观园记》或者《体香》者,一律无视。
5:本回无色。